ТРЕМЕР: "Отлично, Хаким! Я пришёл за тобой! Приготовься встретить смерть!"



ХАКИМ: "Хм! Ну-ну".



читать дальшеТРЕМЕР: "Ах, так? Томатургия 10, Привлечение Огней! Я взрываю Азию!"



ХАКИМ: "Стремительность 10. Я уклоняюсь. Сейчас я стою посреди океана".



ТРЕМЕР: "Томатургия 10, Мощь Нептуна. Я заставляю океан вскипеть".



ХАКИМ: "Затемнение 10. Какой океан?"



ТРЕМЕР: "Томатургия 10, Движение Разума. Я ударяю остатки океана об луну".



ЛЯСОМБРА: "Вхожу! Власть над Тенью 9. Какую луну?"



ТРЕМЕР: "Ауспекс 10. *Эту* луну".



ЛЯСОМБРА: "Выхожу!"



ХАКИМ: "Чёрт. Ммм… Смертоносность 10."



ТРЕМЕР: "И тут прилетает большой кусок скалы, крошка!"



[ХАКИМ с хлюпающим звуком превращается в фарш]



БРУХА: "А Хаким уже применил Смертоносность 10?"



НОСФЕРАТУ: "Да, и это был поразительно тихий плюх. Дурацкая Дисциплина".



ТРЕМЕР: "Лясомбра…"



ЛЯСОМБРА: "Входит Цимиске!"



ЦИМИСКЕ: "Изменчивость 10. Попробуй этот лунный фокус теперь, колдунчик".



ТРЕМЕР: "Входит Вентру!"



ВЕНТРУ: "Доминация 10. Кто твой папочка?"



ЦИМИСКЕ: "Ты мой папочка".



ЛЯСОМБРА: "Вот как? Потенциал 10. Почувствуй боль!"



ВЕНТРУ: "Стойкость 10! Какую боль?"



ЛЯСОМБРА: "Власть над Тенью 10! Надеюсь, ты любишь небольшие тёмные местечки".



ВЕНТРУ: "Чёрт".



[ВЕНТРУ исчезает]



ЛЯСОМБРА: "Я ВСЕГДА хотел это сделать".



ЦИМИСКЕ: "Изменчивость 10. Лясомбра, ты теперь маленький шарик сыра".



МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "ПОЧЕМУ?"



ЦИМИСКЕ: "Вентру до сих пор командует. Учи Доминацию 10".



МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Проклятье, он прав".



ЦИМИСКЕ: "Анимализм 10. Орда мышей-сыроедов".



МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Власть над Тенью 10. Я - тень маленького шарика сыра".



ЦИМИСКЕ: "Входит Тремер!"



ТРЕМЕР: "Томатургия 10, Привлечение Огней. Тень фондю, милый".



МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: *пшик*



НОСФЕРАТУ: "Анимализм 10. Это МОЯ орда мышей".



ЦИМИСКЕ: "Анимализм 10. Моя".



НОСФЕРАТУ: "Моя!"



ЦИМИСКЕ: "Дай сюда!"



БРУХА: "Стремительность 10 и Потенциал 10. Я сокрушаю Цимиске и Носферату, пока они спорят из-за мышек".



НОСФЕРАТУ: "Урк." [умирает]



ЦИМИСКЕ: "Урк." [изменяется] "Обожаю эту Изменчивость 10".



БРУХА: "Ой, дорогуша".



ЦИМИСКЕ: "Теперь мыши МОИ!"



[ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1 появляется из ниоткуда]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "Все вы умрёте за общение с нашими врагами! Или, в частности, за то, что вы наши враги".



ЭННОЙЯ: "Ты кто такой?"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "О, извините. Я рано".



[ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1 исчезает]



ЦИМИСКЕ: "Никакой ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1, кто бы он ни был, не остановит меня!"



АРИКЕЛЬ: "Ауспекс 10. Что *может* остановить кого-либо с Изменчивостью 10? О, Диаблерия".



ТРЕМЕР: "Томатургия, так или иначе. Я ослабляю поколение Арикель".



АРИКЕЛЬ: "Эй, прекрати!"



ТРЕМЕР: "Верь мне, тебе понравится".



БРУХА: "Потенциал 10. Я бью Цимиске".



ЦИМИСКЕ: "Изменчивость 10. Да мне то что".



ЭННОЙЯ: "Анимализм 10. Мои мыши".



ЦИМИСКЕ: "Мои!"



ТРЕМЕР: "Скорее, Арикель! Диаблезируй Цимиске, пока он отвлёкся!"



АВГУСТО: "Некромантия 10, Путь Костей! Мёртвые восстали и голосуют за Республику!"



ТРЕМЕР: "Парни, вы *когда-нибудь* перестанете беспокоится о временной власти?"



АВГУСТО: "Хмм. Нет".



МАЛКАВ: "Дементация 10! Все становятся абсолютно сумасшедшими!"



[пауза]



[пауза затягивается]



БРУХА: "Что-то я не чувствую разницы, а ты, Эннойя?"



ЭННОЙЯ: "Нет. Ты?"



ТРЕМЕР: "Не-а".



АВГУСТО: "Я тоже".



БРУХА: "Тебя не спрашивают".



МАЛКАВ: "Ну, не сработало".



ЦИМИСКЕ: "Итак, я *булькающий звук*…"



АРИКЕЛЬ (отбрасывая диаблезированное тело Цимиске): "А вот я чувствую себя по-новому!"



ЭННОЙЯ: "Что ж, урегулируем это. Мои мыши".



АРИКЕЛЬ: "Теперь у меня есть Анимализм 10. Мои!"



МАЛКАВ: "Кошачьи бои!"



БРУХА: "Скорее, мышиные".



АВГУСТО: "Как мило".



ТРЕМЕР: "Томатургия 10, Руки Разрушения. Я убиваю надоедливых мышей".



АРИКЕЛЬ: "А-аааа!"



АВГУСТО: "Зомби-мыши!"



ЭННОЙЯ: "Ублюдки".



[ЗАМАСКИРОВАННЫЕ МСТИТЕЛИ №1, №2 и №3 появляются]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "Приготовьтесь встретить окончательную смерть от рук Замаскированных Мстителей!"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Особенно ты, Тремер!"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Нет, особенно *ты*, Августо!"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Тремер!"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Августо!"



ЭННОЙЯ: "Кто *вы*, ребята, в конце концов?"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Это секрет. Для этого мы и носим маски".



БРУХА: "Кстати о масках, почему у твоей три глаза?"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Чтобы отличаться".



БРУХА: "И это всё, для чего вы одеваете маски?"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "Ты всегда был задницей".



БРУХА: "Потенциал 10. Я ударяю Замаскированного Мстителя №1."



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "Ах." [умирает]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Мы, остальные Замаскированные Мстители не так легко сокрушаемся! Мы отомстим! Особенно тебе, Августо!"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Тремер!"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Августо!"



АВГУСТО: "Можем мы как-нибудь избавиться от этих зануд?"



ТРЕМЕР: "Возьми на себя того парня с трёхглазой маской, а я возьму того, что называет меня своим архиврагом."



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Я, с тремя глазами, твой враг, Тремер."



ТРЕМЕР: "Пофиг".



АВГУСТО: "Потенциал 10. Я бью парня с тремя глазами".



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "Стойкость 10. Я поглощаю".



ТРЕМЕР: "Томатургия 10, Привлечение Огней. Я уничтожаю Замаскированного Мстителя №2."



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Стойкость 10. Я поглощаю".



БРУХА: "Как гость, который не хочет уходить, не так ли?"



АВГУСТО: "Я могу устроить это. Некромантия 10, Путь Праха. Я вызываю духи тех, кто умер ужасной смертью".



ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР УЖАСНОЙ СМЕРТЬЮ: "Мы здесь".



АВГУСТО: "Расскажите ваши горести Замаскированным Мстителям".



[ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР УЖАСНОЙ СМЕРТЬЮ, делают это]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3: "А! Я не могу выносить это!"



[ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №3 совершает суицид]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Потрясающе. Я должен узнать больше".



АВГУСТО: "Духи тех, кто умер ужасной смертью, возвращайтесь в Страну Теней".



[ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР УЖАСНОЙ СМЕРТЬЮ, делают это]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2: "Я должен последовать за ними, чтобы узнать больше".



[ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №2 совершает суицид]



АРИКЕЛЬ: "Что ж, это сделано. Что теперь?"



ТРЕМЕР: "Ауспекс 10 и Томатургия 10, Привлечение Огней. Пусть превратится в пепел Сет, который прячется в том углу".



[СЕТ превращается в пепел]



АВГУСТО: "Дать всем остальным биться, чтобы потом убить победителей? Я шокирован, ШОКИРОВАН".



БРУХА: "Шокирован, что не подумал об этом раньше."



AUGUSTUS: "И я *глубоко* сожалею об этом".



[ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1 появляется]



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "Приготовьтесь встретить окончательную смерть от рук Замаскированного Мстителя!"



БРУХА: "У тебя когда-нибудь бывает ощущение дежа вю?"



ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1: "Постоянно".



ЭННОЙЯ: "Довольно. Протеан 10. Встретим солнце!"



ТРЕМЕР: "Ха! Томатургия 10, Неуязвимая Слабость!"



[ЗАМАСКИРОВАННЫЙ МСТИТЕЛЬ №1 делает *пшик*]



[БРУХА делает *пшик*]



[МАЛКАВ делает *пшик*]



[АРИКЕЛЬ делает *пшик*]



АВГУСТО: "Ха! Ты прекрасно сыграл в моём мастерском плане! Минутку".



[АВГУСТО делает *пшик*]



ТРЕМЕР: "Томатургия 10, Мощь Нептуна. Я ликвидирую Эннойю".



[ЭННОЙЯ делает *пшик*]



ТРЕМЕР: "Ха, я выиграл!"



РАВНОС: "Ты забыл меня".



ТРЕМЕР: "Ты? Где ты, чёрт возьми, был?"



РАВНОС: "Занимал нейтральную позицию".



ТРЕМЕР: "И ты не сгорел на восходе?"



РАВНОС: "Стойкость 10, крошка. И спасибо тебе, что не убил моих мышей".



ТРЕМЕР: "ПРИГОТОВЬСЯ УМЕРЕТЬ!"



РАВНОС: "Не так быстро! Фантасмагория 10!"



ТРЕМЕР: "Фантасмагория 10? Ты имеешь в виду…"



РАВНОС: "Да. Реальность. Я превращаю всех нас в ролевую игру."



ТРЕМЕР: "Ты не сделаешь!"



РАВНОС: "Уже".



ТРЕМЕР: "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"



[РАВНОС, ТРЕМЕР и тела других Антедилувиан заменяются серией книг с описанием игры]



КОНЕЦ

Ассамит: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду).



читать дальшеБруха: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.



Последователь Сета: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.



Гангрел: Может затормозить для охоты.



Джованни: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!



Лясомбра: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.



Малкaвиан: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.



Носферату: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[



Равнос: Эта машина не украдена, просто одолжена.



Тореадор: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.



Тремер: Извините что медленно, ритуал выполняется.



Цимиске: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.



Вентру: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!

Бруха?

- Крути сам свою сраную лампочку!

- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Нисколько. Бруха не боятся темноты.

- Ой! Кто поставил здесь стену?

- Замена лампочки – часть капитализма, нео-нацизма, притеснения людей! Я отказываюсь ее менять!



читать дальшеИдеалистов Бруха?

- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.



Гангрелов?

- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Только один. Но если он использует Протеан, он – манчкин.

- Что такое лампочка? Новое дерево?



Малкавиан?

- 200. Один держит лампочку, и 199 крутят дом.

- Это моя лампочка! Я ее нашел, она разговаривает со мной, и она МОЯ!

- Какую?

- Только один, но лампочка потом может отказаться светить.

- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- The FISH!!

- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.



Носферату?

- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Ни одного. Они уже все знают, зачем им свет?



Тореадоров?

- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Один артист, чтобы вкрутить, и два позера, чтобы покритиковать вкручивание.

- Ни одного. Перегоревшая лампочка – по-настоящему великое искусство.

- Три. Один, чтобы сделать это, и два для подкрепления.



Тремеров?

- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Шесть. Один, чтобы заметить, что лампочка перегорела, один, чтобы сообщить главе капеллы, один, чтобы вызвать новую лампочку, один, чтобы левитировать старую прочь, и один, чтобы Доминацией заставить старую лампочку забыть о происшедшем.

- Ни одного. «Ты заменишь мне лампочку» - «Я заменю тебе лампочку», «Ты забудешь, что когда-либо меня видел» - «Я забуду, что когда-либо тебя видел».



Вентру?

- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Ни одного. Для таких дел у них есть лакеи.

- Ни одного. Мы не занимаемся ручным трудом!

- Заменить? Поменять?!

- Только один, но сначала он должен созвать собрание и добиться кворума.



Неонатов вентру?

- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.



Салюбри?

- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Двое. Один, чтобы вылечить лампочку, и один, чтобы сторожить дверь от Тремеров.



Детей Осириса?

- Двое. Один, чтобы поменять лампочку, и один, чтобы очистить первую от грехов.



Джованни?

- Один. Но если что-то пойдет не так, ему сломают ногу.

- Только один, но сначала нужно найти лампочку, родственную первой.

- Три. Один, чтобы держать лампочку, и двое, чтобы призвать и контролировать дух старой лампочки.



Самеди?

- Четыре. Один, чтобы вывернуть лампочку, один, чтобы ввернуть новую, и двое, чтобы призвать и контролировать дух старой лампочки.



Дочерей Какафонии?

- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Две. Одна, чтобы пением вырвать старую из патрона, и одна, чтобы вставить новую.



Горгулий?

- Тронь эту лампочку, и ты умрешь.



Равнос?

- Лампочка? Какая лампочка?



Сетитов?

- Мы предпочитаем тьму, но если ты, в самом деле, хочешь ее заменить, у нас есть лампочка… по цене.



Ассамитов?

- Один, если цена подходящая.



Цимиске?

- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Только один. Но он должен спать со старой каждую ночь.



Лясомбра?

- Ни одного. Им нравится в темноте.

- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?



Каппадоциан?

- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.



Саббатчиков?

- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.



Старейшин?

- Простите, а куда здесь наливать ворвань?



Гарпий?

- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили…

Все, отпала переводить. Сколько успею, будет послезавтра .

1. Помочь?



читать дальше2. Сир, вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!



3. Сир, помните того вервольфа, которого вы заперли в подвале? Так вот...



4. Ё!!!...(вариант: Упсссс...)



5. А я его выбросил...



6. Да как бы я догадался, что она - вампир?



7. А что, я где-то ошибся???



8. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!



9. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?



10. Сир, я ...эээ...ну я просто забыл покормить вашего гуля!



11. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!



12. Ловите!



13. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Тореадорский Примоген, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Элизиуме.



14. Сир, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.



15. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?



16. Ёмс! Так это был ваш ГУЛЬ?



17. Сир, там вас дожидается Шериф.



18. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я сам туда пойду с вашим ружьём. Зачем? Эээ... ну, ради, знаете ли, практики!



19. Понимаете, Сир, ваш гуль...



20. Не хотел Вам говорить, но...



21. Один симпатичный вамп в городе заплатил мне 2000 баксов, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!



22. Ну, мы с вашим гулем начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила...



23. Простите, сир, я не нашел серебро, но может быть, вервольфа можно отпугнуть и алюминием? Я захватил немного...



24. Клянусь вам, у Принца вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!



25. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Сир, либо он вас всех уничтожит! Да! Думаете, вы его напугали этими четырьмя охотниками, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из подвала и покажет вам всем!



26. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.



27. Сир, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что…



28. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко...



29. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книжек?



30. (тишина, час за часом…)



"Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов неонат! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!"



Мораль: неожиданно замолчавший неонат - вещь ещё более пугающая, чем неонит, постоянно задающий глупые вопросы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

8 правил змеевода



1. чем раньше вы приучите малыша к мысли, что все три головы отвечают за сожранное или загаженное одной, тем лучше.



2. первое правило при перевозке - ВСЕ головы должны быть повернуты ОТ бензобака.



3. привитая привычка не сжирать сразу прикованную к скале принцессу избавит вас от необходимости в дальнейшем наблюдать непереварившиеся цепи, свисающие из задницы вашего любимца. Отдельные экземпляры достигают длинны в 5-6 метров, и вытаскивать их из дракошечки - то еще удовольствие.



4. разговаривайте со своим питомцем так часто, как можете. старайтесь обращаться к разным головам как к единой личности - ссоры между головами могут вызвать у зверька глубокую депрессию

5. лучший богатырь - мертвый богатырь



6. даже если вы не разрешаете змею летать над своим участком - посматривайте при прогулках наверх, увернуться от драконьего помета проще, чем его вычистить



7. в принципе вы можете выковыривать из змеиных куч кольчуги и шлемы, однако продавать или использовать их достаточно проблематично, из-за стойкого запаха, кроме того желудочный сок змея разъедает металл и портит изделия.



8. привычка летать за едой не в соседнюю деревню, а в соседнее государство - не только обеспечивает полезный моцион после еды, но и воспитывает в зверьке здоровый патриотизм.



С VoFFka.com

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да-а, итальянский мне, определенно, ближе.

Кому нужна транскрипция, обращайтесь.

А разболелась я не на шутку. Химия - страшная вещь. Вот посмотрят на наши анализы (у нас медосмотр на работе) и введут нам вредность.